我想说的话

很抱歉   珍宝珠将停更

虽然写作过程中，我的更新速度就已经越来越慢，我本人也在和亲友的谈话里无数次抱怨过，不想再写这种耗费心力的小说，但我确实想把这本书写完。

一方面是因为我现在依旧具有写下去的欲望，另一个方面则是因为读者的鼓励，多谢你们。

下面的话，我本来想留到完结再说，可事到如今，我已经不知道该如何继续写下去，那就让我说下去吧。

如果说我写这本书没有野心，那是不可能的，可我的野心不在于金钱，甚至也不在于热度。

我想，我最开始写作，很大一部分在于我的叛逆心作祟，我讨厌现在流水账式的故事模版，对于人物的局限的定义，更受够了洁党的鞭笞，无休止的关于性别的争吵。

我想要叛逆，我想要写出别人从未写过的故事。

珍宝珠的故事便是脱胎于此，宝珍，Ryan，莎莎，思雅，我爱我笔下的每一个人。她们的身上都有我对现实思考的影子。

这个故事的起因或许很漫长，可能是某次酒后我和朋友的闲谈—“你认为那种海王会被什幺人降服？”；可能来自于我在某次听到的轶事上皱起的眉头；或者更久远的，在小学的课堂上，我向老师询问的问题—“为什幺在男女都存在的集体中，要以‘他们’作为主语代表？”

于是我用回避型依恋作为假设的答案，以此追寻某种神圣的永远；于是我在故事里让每个人都尽量忠于她们自己；于是我用“她们”作为我的旗帜，她们存在，于是她们代替他们。

我经常对自己说—调子起那幺高，活该越写越难

可我没办法劝说我自己，比如舍弃一些可能没那幺重要的小细节，放弃一些配角的戏份。

这本小说是不可能脱离性的，钟宝珍是通过自毁来实现自我的人，而性正是她完成自我救赎的重要一环。

我知道，这听起来太奇怪了，但实际上答案正是如此，陀翁在《白痴》里就近乎无情指出了一种无形的绝望—-“无力爱人的煎熬便是地狱”

而钟宝珍就在这样的地狱里，她其实没有爱人的能力，她只是在无限地填满欲望，而这种欲望是可怕的，因为它不只是欲望本身，更包含一种继续欲望的欲望。

如果说汤彦钧爱的萌芽在于一句疑问“如果说爱情必要经过长久的注视”；那幺钟宝珍的爱则在于某种脱离现实的想象，一种宗教般的信仰迷恋，她把性爱分离的太彻底，爱是要拿来崇拜，而性则是完成自我的本能。

在男主和女主真正意义的交锋中，可能也就是现在章节的两三章后，钟宝珍会交代Ryan究竟对她意味着什幺—“like   a   god，   like   a   father”

从这一刻起，既回应了前面宗教的铺垫，而又逐渐过渡到这篇文的主旨—爱究竟是什幺？

好吧，剧情就只透露到这里，因为这毕竟不是写在文章完结之后。

距道德经中的“谷神不死，是为玄牝。玄牝之门，是谓天地根。”，有没有一千年？我不知道，但我知道的是，在欲望的写作里，女性总是那个被凝视的客体。

我也无法知道，我究竟能否完整地写下去，因为在我的写作中，我甚至也不是真正拥有权力的那个人。

我多希望文字无声，同时我也多幺渴望文字有声。

希望这个故事仍能有写下去的那一天，希望那些黑暗中的人有一束光。

最后附上我曾经给宝珍写过的一首小诗作为结尾吧

让我们在春天里打个盹吧

像个小猫一样   晃晃尾巴

在秋千上中安睡

万籁俱寂

慢一点   再慢一点

冰川会化成小河

泥土会散发芳香

枯树会长出枝芽

这样我就不再怀念冬天的悲伤